Женские истории #мама

Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбое[ж]". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша:

— В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала?

Распахнув глаза слушает ответ.

— А что, долбое[ж] — это матерное слово? Да ладно!? А я всем долбое[ж]ам говорю, что они долбое[ж]ы...

Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбое[ж] — это матерное слово? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло женщиной — кузнецом Леной и расстоянием между шпал, которые кладут женщины. Наши дамы, если им что-то необходимо — это ж никаким танком не остановить.

Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась,

-2 -1 0 +1 +2


Самый центр Москвы, коммунальная квартира с видом на Кремль. Хозяйки — две интеллигентные столичные преподши. Для тренировки дома разговаривают на французском и по испански, а ругают власти из ТВ только по-английски. Тут по некоей известной причине к одной из преподш переезжает жить ее мама из далекой почти сельской провинции. Маме 8-й десяток. Деменция где-то в кустах. Из-за нее у дамы начинают отключаться текущие тормоза и включаться давно забытые привычки. Мама начинает наезжать на соседку с претензиями, что та тырит ее туалетную бумагу, лазает в ее кастрюли и куда-то прячет старушкин керогаз... Заканчивается все тем, что соседка продает свои две комнаты в центре с видом на Кремль семейке подмосковных многодетных алкашей, а сама исчезает в дальних средиземноморских краях. Оставшаяся преподша с мамашей очень скоро вынужденно ставят в свои комнаты железные двери и по стенке пытаются пробраться в свой красивый туалет с окном. С видом на госдуму. Недолго музыка играла. Наконец-то был найден вариант разьезда — и наша парочка наконец-то переехала в отдельную квартиру. В Бирюлево. С видом на промзону. Куда делись их соседи — совершенно не интересно. Такая вот столичная жизнь. Такая вот вечная музыка....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не знаю, как другие, но я порой забываю про свои татуировки, а хожу с ними уже 10 лет. В нашем климате не так много дней, когда можно носить открытую одежду, поэтому я и все вокруг редко видят мои тату. Вспоминаю про их существование, когда, например, переодеваюсь перед зеркалом. Приятный сюрприз)) А все из-за совета мамы: "Делай тату на том месте, которое не будет тебе мозолить глаза, и тату тебе не надоест". Спасибо, мам, теперь я к ним вообще привыкнуть не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрим с женой спектакль в театре (в нашем, в татарском).

Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит чтобы она заглядывала к его матери, не забывала ее, помогала если надо.

Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу что у него в деревне невеста, мама, СЕСТРА (!), обещает познакомить и они договариваются — кто выживет, тот приедет и поможет родным другого (крышу перестелить и вообще по хозяйству).

Сцена3: (Боец в плену, считается пропавшим без вести.) Невеста тащит ведра с водой его матери, помогает по хозяйству:

Моя жена (в отличие от меня-полукровки, настоящая 100% татарка, знающая деревенские порядки):

— Как это по-татарски! У нее своя дочка есть (помним, что у главного героя есть сестра), а пахать несостоявшуюся невестку заставляют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...

Но это еще ерунда. Самое жестокое, это — "Аня-кошачий горшок"

Я не кошачий горшок!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Болезнь Альцгеймера — штука интересная... Человек может помнить какие-то эпизоды из своего далекого детства, но совсем не помнит, например, завтракал он сегодня или нет.

Вот уже 6 лет боремся с маминым Альцгеймером — ну, как — "боремся"?

"Вынуждены постепенно отходить назад, под натиском превосходящих сил противника"...

Но все равно — не сдаемся...

Если бы не боролись, видимо, были бы "полностью разгромлены" уже давно.

Тем не менее, какие-то небольшие эпизоды из маминого детства все еще проскальзывают в ее памяти, тем ценнее эти воспоминания и для нее, и для всех нас, ее родственников.

Недавно мама вспомнила, что когда она и ее сестра учились в школе, у них был кот Вася, "большой и полосатый".

И была у них тогда домработница, молодая девушка из деревни, по имени Аня. Сестры как-то при домработнице обсуждали домашние задания по литературе, упоминая при этом периодически Льва Толстого (о котором домработница, я так подозреваю, ранее не слышала).

Аня подняла увесистого Ваську на руки, сказав девочкам: "Да ладно вам — Лев Толстой, да Лев Толстой! Вот у нас какой Васька — это ж цельный тигр толстОй! Уж такой толстОй у нас тигр, что куда тому льву! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот случай мне рассказала мама. Произошел он сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".

Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:

"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"

-2 -1 0 +1 +2


Космическая история

Мама красила деревянные окна в квартире. После работы она помыла кисти в ацитоне (или растворителе, точно не помню). Куда девать грязный растворитель в многоквартирном доме с пешеходной тропинкой под окнами? Правильно слить в унитаз и спустить воду.

Только она сделал это, как домой пришел отец и сразу в туалет по большому. Взял газетку и закурил сигаретку.

Минуты через две произошел незапланированный старт с фарфорового космодрома. Окурок брошенный в унитаз воспламенил скопившиеся испарения растворителя не смывшегося с 1 попытки. После громкого "В-УХ" столб племени ударил до потолка помещения. Полет отца был коротким но фееричным. С приспущенными штанами, оставляя шлейф дыма он вынес дверь с петель и пронесся с ней на кухню.

Там он встетился с центром управления полетом организовавшим старт в лице моей мамы. Она стояла с пустой банкой и малярной кистью в руках и пыталась задавить начинающийся приступ истерического смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я заехала домой, услышала диалог бабули и внучки, так повеселилась...

Анька: "Бабушка, пожарь мне картошку, вот и мама пришла, она тоже съест с удовольствием!"...

Моя мама: "Аня, до каких пор я буду тебе ж@пу вытирать, тебе 21 год, девушки в твоем возрасте уже детей имеют...

"Бабушка, я же не замужем!"...

Мама себе под нос, но так, что слышно: "Даааа, еще ребенок... Детей-то не от мужей, а от мужиков имеют!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да и подруги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Щас приходит мама, у меня моцарт играет, соната для скрипки и фортепьяно.

Мама:

— Че за музыка у тебя похоронная?

Переключаю на радио "Шокмэн", там спидметал какой-то

Так лучше? — спрашиваю

— Ну, пободрее хоть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мужем уехали в свадебное путешествие, а ключи оставили свекрови. Вернулись и обалдели: она переставила всю мебель и даже выкинула часть моих вещей и фото. Я рыдала, а свекровь хлопала глазами: "Ну я ж хотела как лучше! "Прошли годы. Она попала в больницу. Я втайне от мужа взяла ключи от ее дома и сделала там перестановку на кухне, выбросила битую посуду и другие ненужные вещи, сняла со стен картины и положила их в шкаф. Потом я переставила бельевой шкаф, гардероб, переложила вещи в ванной комнате. В тот день, когда муж должен был забирать маму из больницы, я предложила ему убрать в ее доме. Мы поехали туда вдвоем, вытерли пыль, пропылесосили и отправились за свекровью. Когда она вошла в свой дом, она начала орать: "Что вы сделали с моими фотографиями? Что вы сделали с моей кухней? "Муж пытался ей объяснить, что мы просто вытерли пыль, но свекровь продолжала кричать. В итоге мы ушли, чтобы не нервировать ее. Муж решил, что его мама просто стареет. Ну да, такое бывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно, в детстве, я очень сильно влюбился в одноклассницу! Таня!

Мы — дети! Заполняли, тогда очень модные анкеты, где вопросов могло быть до сотни, но интересовали всех, не кто, что любит на ужин, а кто кому нравится! Предпосылки соцсетей, только в тетрадке 96 листов, которые якобы тайно, передавались от мальчиков — девочкам и наоборот!) Дети! Яркие эмоции, много переживаний..

Но не об этом рассказ.

Как то раз, получилось мне зайти в гости к моей возлюбленной Тане в гости. Но не одному, а с одноклассниками. Дети, не сейшн, так, порезвиться, благо у неё мама и старшая сестра были не дома тем вечером..

Вечер тогда для нас — это девятнадцать часов!

Вот мы что-то обсуждаем, потом Таня включила магнитофон, для фона.. Но все увлеклись

А я влюблённо на неё смотрел. И тогда она меня притянула к себе и положила меня на кушетку так, что моя голова оказалась у неё на коленях. И просто стала мне поглаживать голову. Я боялся пошевелиться! Больше я ничего не помню. Я был счастлив! Помню только, что аккуратно меня подняла, когда вроде бы пришли родители и проводила вместе со всеми за дверь...

Домой я пришел сильно за полночь! Влетело от мамы! А отец..

Как-то странно на меня посмотрел, и ничего вообще не сказал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звоню маме, поделиться своими проблемами:

— Мама, у меня тут полная жопа!

— А у тебя она никогда и не была худой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024